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想念阔别已久的爷爷
◎高一（11）班 曾佳
小时候过中秋节，总喜欢偎在爸爸怀里，一手捏着最喜欢的五仁馅月饼，一手指着天上的月亮，兴高采烈地跟爸爸妈妈说：“好圆的月亮！”此时的妈妈总是笑眯眯地瞧着我，而爸爸却轻叹道：“还是不够圆啊！”那时总不明白父亲在挑剔什么，那轮泼洒清辉的明月，是多么饱满啊！
大一点的时候，才知道父亲是在思念远在湖北老家的爷爷奶奶。说起来也许惊人，我长到十五岁，却从未见过自己的祖父母，也从没回过湖北老家。其实倒并非一次都没有接触过，听母亲说，在我还只有一两岁的时候，我的爷爷曾从湖北来北京看望我们一家人，一定也从母亲的怀里轻轻地接过我、用他粗糙温暖的大手抱过我。我对他的怀抱当然没有印象，脑海中却不由地浮现出这样一个画面——我那陌生的、风尘仆仆的爷爷伸出手要抱起我，我被吓得往桌腿后躲……我不能确定这个情景是我小时候在梦中杜撰的，抑或是我那远方的爷爷留给我唯一模糊而真实的记忆。然而无论真伪，我都感到失落和内疚。在我身边的同龄人，祖父母健在的，常常在周末团聚在一起；祖父母过世的，至少留给了孙子女许多美好的回忆，以及一张张遗像。而我呢，除了知道他们活着、知道爷爷的名字是曾祥福之外，就对他们一无所知。这真是一种莫大的悲哀。
当我明白了这许多后，第一反应是疑惑父亲为何十几年都不带我回一次湖北，甚至连他自己都没再踏上老家的土地。他——至少在我面前——从没和自己的父母通过电话，只与兄弟姐妹们联系过寥寥几次。除了每年给老家寄几次钱，他也不写信，甚至不提及自己的父母——难道父亲不思念自己的父母吗？不，绝不是。他的工作确实非常忙碌，但总把我照顾得无微不至，对这个家也很负责。父母若在身边，他必定是个孝顺儿子。然而我还是不懂，父亲这么思念自己的父母，怎么一点儿外在的表现都没有呢？军训的时候我只离家几天，便偷偷掉泪，父亲离家十几年，我从未见他为任何事流泪。后来真正开始成熟的时候才恍然大悟，我在偷偷哭泣的时候是无人知晓的，像父母这样含蓄的年纪，他们的喜怒哀乐，或许大部分都是深藏在心里的吧。而父亲若是真的回了老家，一定放不下我和母亲，放不下工作，而到了那边一时也会难舍难分。
中考之后，我曾提出要和父亲一起回湖北看望爷爷奶奶，记得当时父亲沉默了许久才开口道，我也想带你回去，可是七八月份正是湖北最炎热的时节，你会受不了的，再等等吧。于是计划搁浅了。但我一定要尽早回去，我渴望回去。这是一种本能的渴望，是对亲情的渴望。在这种强烈的渴望中，夹杂了一种担心——担心不再有机会阖家团圆，担心在我的生命中会留下一个终生的缺憾。这种担心使我的渴望变得更加迫切。
沉浸在渴望中，我常常想像爷爷奶奶的样子，想象他们和我们一起过中秋节。由父亲的身材推断，爷爷应该是个矮小而结实的庄稼人，虽然在那个模糊的印象中，他中等的身材，偏瘦，戴了个毡帽。奶奶呢，也许像姥姥一样慈祥，而且更淳朴。在皎洁的月光下，父亲舒展笑颜望着我们，而我坐在爷爷奶奶中间，听他们讲乡下的中秋节，乡下的月光和父亲小时候的趣事。我还会边为他们捶肩边津津有味地说些他们想听的事，陪他们一起吃月饼。当然最重要的事要告诉他们，父亲爱他们。我爱他们。
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文章来源：北青网 - 北京青年报：2008年9月14日02:55
【本文责编：思玮】
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