施爱东

北京的出租车师傅全球最逗


1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”

2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。”

3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。

4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！”

5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？

那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

司机师傅威武~~~

7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。

他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？”

他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”

欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话

接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”

磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”

我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。”

师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”

他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。

但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”

我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”

师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”

10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，

开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。”

那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~

11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~

师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”

问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”

结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！”

囧~~~信春哥~

12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。

他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”

绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。

好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎……

13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的……

就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟

司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。”

15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。

车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”

劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得

手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……”

16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班

路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”

司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”

他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢……

17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。

一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~

18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。

师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~

我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……

师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！

施爱东

继续：

19.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来 》 的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多， 你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。

20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑 话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静 呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师 说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。” 于是转身走了

21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~

施爱东

> >22.有次我去火车站，司机见我没拿什么东西，问我“去天津吧！”我说是。他说
> >“天津人说话口音怪，你知道为什么吗？因为他们在北京下游，喝北京的臭水长大的~”我寒~~`
> >
> >
> >23.记得以前看过一个
> >北京司机被警察抓住了
> >他说：“警察叔叔，你就把我当个屁放了吧
> >
> >24.有一次在三环上打的,途径"天上人间",我就和司机说:"等咱有钱了,咱也进来挥霍>一把",
司机大哥笑着说:
"丫的身上都一股臭脚丫子味儿,真有钱的主儿进里边根本不找小姐,招呼所有服务生站排,按大小个排好
> >-------------发钱!~~~~",我这个乐呀,司机马上又说:
"里面东西听说猴儿贵,一平矿泉水800!!!买一瓶回家供起来~~~"