湛然

无厘头







湛然水墨 68*68





头皮发麻了一阵，原来今天是亡友的生日，我差点忘记了。



不知道写什么了？病了好几天，刚刚恢复，疼让我清醒了许多，有病的呻吟变成了无病的文字。如果把这几年来的不顺叠加起来，一定比这次的疼要厉害。因为都是慢慢渗入的，所以不见得有多大的反应，一种麻木了的感觉，一种麻木了的前程。有人说收藏我的字画，就是在玩赌石的把戏，我甚欢喜这样子的评介，但是需要澄清一点的是，赌到你孙子手里，一般就见效了。我相信这个伪艺术时代之后，一定会有人给我平反，因为他们可以借着这样的机会成名，褒一人，贬一人，历史上这样的案例比比皆是，几乎都是。



我看到有人一辈子不画牡丹，有人一辈子画竹，有人一辈子画牡丹，八大山人，郑板桥，吴昌硕，潘天寿，照样名垂青史，已经是扳不倒了。“可怜”这个字，不知道如何用了，很想用在除了我之外的人身上，那样我就高了一点，只是疼得时候，我都无法高了，我知道我就这点伎俩，就这点脆弱，其实我什么都不是，甚至尘埃也不是，或者就是人们身上的尘埃，一抖就下来了，我一点都赖不上的，很有自卑。







石涛，他很想得宠，两次有见过康熙的荣幸，为此还写过圣君，虽然后来没有如鱼得水，于是让很多人抓住了这根辫子不放了。如果在八大与石涛之间，取八大而舍石涛者比比皆是，他们就认为这是一种气节，他们情愿活活得欣赏一个个人穷困潦倒而死，以便能够满足变态的心里，敬佩他，神话他，我是非常之鄙视这群道貌岸然的伪君子的。我希望他们把作品与做人分开一些，先看看自己的嘴脸，清朝再不是，也有二百多年的历史，磨灭得了么？别老是严以律人，宽以待己了，好么？



我想到如此的疼痛在一个个肉体上，他们一定和我有同样的感受，真得想去做一名医生，好好的解决疼得问题。能够产生疼的因素太多，各种各样的病情都会告诉痛的神经，归根到底都会疼得让你无法忍受。现在我的疼刚刚过去，还有点阴影，但是一定会再来的，再出现在我的身上，或者任何人的身上，活着真的疼痛不已。



我们除了有不疼的时候，可以去做一些自己想干的时候。疼得时候，你除了想尽办法的不想疼，你就得做这件事情。在疼的时候，我也试图着挺一挺，想关羽的刮骨疗毒，但似乎功效不大，我就这么干脆的让疼占据了整个大脑，奄奄一息了，除了疼，那种致命的疼，我终于经历过了。我很想去寻找一种草药，解决人类疼的问题，或许就是毒品了，但是那治标不治本，上瘾之后，就终身疼痛了。









因为和无知生活在一起，所以有知也得被无知。疼得样子还未曾忘记，今天我已经有点生龙活虎了，为此我有点憎恨自己。想来人间的痛苦很多，只要是活得，源源不断在输送着疼过来。于是实在不忍心伤害同类了，我应该给他们一些快乐，哪怕是欺骗一群小孩子，或者装成一个弱者，让他们在我的身上体现出伟大的样子。



七夕恋人节刚过，葡萄棚底下果然没有仙人在窃窃私语，却躲着不少时尚的现代人。他们都愿意有这个传说的，一代代相传下去。等着疼醒来的时候，其实世界还是这个样子，我决定稍微改变一点以前的样子，准备每天一个固定的时间上山弹琴去，就每天去，暂时这么安排，就这副腔调，因为我实在孤独无聊，我总应该有不同的样子出现了。我没有一点做作，我只是想活得健康一点，改变我这几年带来的身体问题，我曾经是那么的生龙活虎，我曾经是那么的精神抖擞。










我不知道再写点什么东西出来，我只是顺着键盘的敲打声在蹦出一个个文字出来。昨夜还是很晚了的时候，有山上一僧人给我电话。他说圈了一块地，要回那里去建庙，想问我借一点钱。就因为好几年前的春节，我给他买过一张火车票，让他非常的惦记我。我说了，我现在很艰辛，早不比以前那个嚣张的气焰了。电话那头还是盼望着我去山上见他一面，并且时间很急。我知道他一定是鼓起了勇气，才给了我这个无可奈何的电话了，但是我真的无能为力了。如今，我除了在文字上，在画面上折腾，已经不能够使唤任何一件需要钱去摆平的事了。



菩萨也要落泪了，对了还是亡友的生日，就是今天，八月十九日的今天。



湛然于苏州太湖

2010-8-19