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jinjshan

2010-4-22 22:17
我与民俗学之冤家路窄

我与民俗学之间绝对是仇大于缘，关于我和民俗学的爱恨情仇一切都还要从我大三那年说起。那是大三的下学期，时间也恰逢这个莺飞草长的季节，但当日的心情却绝对没有彼时的阳光那么灿烂。人生最难的绝不是行动，而是行动前的抉择和计划，当时那个时间绝对是到了为自己下一步的行动做一番打算的时候。考研还是工作？This is a question. 综合一下我那群亲朋好友的看法，考研在当时应该是个众望所归的选择，那就考研吧！但是一想到我不情不愿勉为其难的学了那么几年的英语，我实在很难想象以后还要终日与它执手相望，心中顿时那个纠结那个恐惧啊，如此一来那就只有跨专业考了，但是接踵而来的便是选专业这件头疼事，这件事情最终让我明白对于未来的恐惧多半是我们无力选择的结果。
说起这个选专业不得不提的一个插曲就是我跟俺家大姐之间的冷战。对于我那些纯文科的脑细胞来说，考研第一大忌当然就是忌考高数喽，这样排除掉那些需要考高数的专业余下的选择就有限的多了，这样我在这有限的专业之内左挑右选了一遍之后竟没一个入得了大姐的法眼，她以自己的前车之鉴振振有词的把我挑的那些个专业一一给否了，好吧，这个倒也无所谓，关键是她否完了我那一个个选择之后还抛给我一句话“我的建议是选个好点的学校，冷点的专业”，一听他这话我就郁结了，冷的热的专业都被你否完了还让我选什么啊，那会不知道怎么就突然想起来一个自始自终我都没提过的专业，于是一赌气电话里便回了她句“那我考北大的宗教学去，学校够好，专业够冷”。这话一出口，温度急转直下，那一刻我算是体会到恶语伤人六月寒是怎样一种威力了，老姐当时也发毛了，气冲冲的便开始数落起我了：“你说让给你做什么我都给你做了，你那文科的专业本来就没有多少好选的，能怪我啊，以后你的事我一个字也不说了。”然后未来几个月内大姐实现的她的诺言，真的是对我不闻不问了，但是这次冷战最终还是在老爸的调停之下化解了，但是短暂的和平之后又迎来的新一轮的战争，只是这次换我掌握主动权了。
大概八月份老姐终于对我抛下了橄榄枝，于是两姐妹重归于好，但是好景又不常，我终于忍受不了她对我的选择持续性的轻慢，在她说出“反正我就觉得很多人都没听过的专业肯定不是什么好专业，总之我就觉得你那人类学就是研究猴子是怎么变成人的”这句话之后，我终于忍无可忍的挂掉了她的电话，然后两个人又是数月的冷战，最后直到当初在她看来那个儿戏一样的选择终于变成了既定事实，她才算是不情不愿的接受了我的专业，但是直至今日，每逢有人问起她我的专业时她都还是丝毫不带迟疑甩出那句“研究猴子怎么变成人的”。这里还有必要交代一下，从我报考直至复试甚至到我开学报到周围的亲朋好友都没几个人知道我到底考的是什么专业，大家看到我以人类学为主的参考书目便误以为我考的是人类学，而我也懒得跟他们解释我那是人类学系下的民俗学，跟中文系的不太一样，那就让他们继续以为自己以为的那样子好了。就这样在我曲折的向着民俗学靠近的过程中先引来了我和老姐之间的两场冷战，看来我的这条路走的注定曲折。
那一年的春天就这样在我的徘徊中被蹉跎掉了，看着其他准备考研的同学早都已经着手复习了，而我还在纠结于专业和学校，心理的着急终于又在无处诉说的情形下转化成了孤注一掷的冲动，我最终在当年的七月份把目标锁定到了中大的人类学系，这次我是下定了决心要做一块顽石，无论再听到什么看到什么我都不会再改变自己的选择了。说起这个其实我似乎忽略掉了一件事，记得曾经有段时间我是准备考中大中文系的应用语言学的，曾几何时我甚至都已经把叶蜚声和徐通锵两位老师主编的那本《语言学纲要》前前后后给仔细研究了一遍，但是最后终于还是被网上看到了一些招录比数据还有某某人关于语言学如何枯燥的言论给吓退了，做逃兵实在是一件不光荣的事情，但是对于那些真实的过往却也不能因此被抹杀，所以还是有必要说一下。而且如果当时没有此一举，在未来的时间里我又怎会同民俗学如此牵绊不清呢？
还是继续七月份那场孤注一掷的决定吧，当时是打定了主意要考人类学系的民俗学专业的，所以就算是看到了往年那一个甚至零个的录取人数我也不为所动，宁愿死在前行的道路上也不要再为究竟该选择哪条岔路纠结了。但是坚定的意志并不能弥补现实的缺憾，在我就读的那所二流本科院校，就算是翻遍了图书馆也不能找到一本我考研初试所需的参考书，跑遍了郑州所有的大型书店也都是无功而返，截止到八月末我所能得到的参考书还都只有网购来的钟敬文老先生主编的那本《民俗学概论》和庄孔韶先生的那本《人类学通论》。书还没有凑齐到了九月份我又要出发去厦门开始我的毕业实习了，于是我一边为自己脱离组织独自跑到这边实习的壮举而后悔不已，一边拐弯抹角的托人帮我凑齐那N本考研专业课的参考书。应该说在厦门的那几周对坚定我考研的决心还是很有奇效的。记得当时走出我实习的那家公司的大门之后我的心情可以用雀跃形容，有一种终于解脱了的感觉，同时又隐约有一种挫败感挥之不去，因为返回带来的极度兴奋让我终于意识到自己潜意识中落荒而逃的心情，从某种意义上说是个loser，隐约记得当时我曾安慰自己说，这种工作真的不适合我，这不是我想要的生活，早点回去是对的，一心一意考研吧，厦门我一定还会再来，但是再来的时候厦门将是会作为我的田野而存在，在这样的自我安慰中我返回了学校。
兴冲冲的从厦门奔回了郑州，亢奋的神经一下子松弛下来的后果就是重重的感冒了一次，那次感冒让我放弃了十一假期回家的机会，可是谁想这也意味了我放弃了最后一次见我奶奶的机会。还记得当时姐姐，小捷都拼命地说服我和他们一起回家，但是一想到三个月后就要来临的研究生考试，而我当时一页未翻的考研参考书以及直接导致的对人类学民俗学的茫然无知，再加上感冒的头痛让我真的只想待在宿舍里好好睡上一大觉然后正式开始我的考研生涯，还记得当时老姐上火车以后还给我发短信说，总感觉你不一起回家好像缺了点什么，当时似乎还觉得蛮感动的样子。十一假期眨眼也就过去了，考研的参考书也终于差不多齐了，只是除了一本陈启新老师的《中国民俗学通论》，这本书直到十一月份终于要看的时候才发现竟然没有，然后又手忙脚乱的弄了一本缩印版的，至此我的寻书生涯算是终于告一段落了，我这几个月的寻书经历把我周围的人都折腾的虽然称不上天怒人怨但鸡飞狗跳是绝对够分的。
记得当时花了一个月的时间把人类学的几本参考书通了一遍，当时觉得人类学好丰富，那是跟我以前接触到的完全不同的一个世界，当时似乎都有一种找到了组织的感觉，似乎觉得寻寻觅觅了许多年终于找到了自己的兴趣所在，可是现在细细想来却觉得真的好可笑，我对人类学或许根本不是兴趣，而只是好奇，人类学庞杂的知识体系满足了我对各种各样知识的兴趣，所以初看之下觉得人类学简直太适合我了，当然这个时候就有些后悔当初怎么就报了民俗学而不是不直接报人类学呢。说了人类学这么多才忽然意识到一个问题：我要讲的是同民俗学的纠缠。虽然民俗学当时于我来说也是一个全新的知识体系，但在考研的过程中对于民俗学我实在是没有花费多少时间的，一来民俗学总共只规定了两本参考书，二来在我看来那两本参考书与人类学的那几本相较之下实在是容易看得多容易懂的多，不知怎么轻视之心似乎又开始滋长，所以直到后来成绩下来我都还在坚持自己对民俗学的轻视无关自负，因为我总共花了不到一周时间去复习的民俗学在考试的时候居然拿了120多分，而耗费了我绝大部分考研复习时间的人类学却仅拿了100零几分。
世事就是这样弄人，我轻视的民俗学最终也选择了轻视我，那一年人类学系的民俗学专业招了两个人，而我很不幸的就是那多出来的第三个，于是我被民俗学一脚踢到了人类学，学了个我至今不知道该如何定义的文化遗产，明明是人类学下设的研究方向实质上却更偏向考古，而考古也成了我的必修课，想想当时还真的一时冲动过想去报考古，可是后来因为被人恐吓说要学地层学，而那个东西似乎偏理所以我很快放弃了那个念头。可是看看现在，地层学还不是一样要学，一样去学了。再一想当时正迷恋人类学那会后悔自己报了民俗，恨不得能去改了志愿考人类学的念头，似乎我所有一念之间的想法都变成了现实，以前从未敢细想的念头现在正真实的发生着，我真的被抛到了人类学门下，我又真的有机会去学习考古。上天对我是何其眷顾啊，何其纵容啊！只是一想到民俗学心中还是隐隐作痛啊，虽然我曾经轻视过你，但是现在你视我如敝履也着实让我心中很不爽，我的轻狂和侮慢终于得到了教训，民俗学至此应该算是成功的报复了我吧。
既然我们互相鄙弃，那似乎也不应有什么遗憾了，但是为什么还要让我去上邓老师的课呢？为了一遍遍的提醒我被调剂的遭遇吗？不让我进你的门却还要我以局外人的身份来瞻仰你，何其残忍啊！但是我为什么每次都还要屁颠屁颠的去准备邓老师布置的任务呢？我为什么还要去关注那纷杂的民俗事项呢？我又为什么每天跑到民俗学的论坛从偷窥到大喷口水呢？好吧，我承认从一开始我就错了，从同学送我木版年画的举止就该知道我对这些东西的兴趣不是我个人想掩盖就能成功的，我从来没有讨厌过民俗学，也没有恨过它，说他报复我那也绝对是我以小人之心度君子之腹了，毕竟被鄙弃的滋味还是有点苦涩的，那么现在我还能做什么呢？继续应我专业性质的要求去广而不深的接触民俗学吧，继续应我兴趣的要求去持续关注民俗学论坛吧！

我和民俗学不得不说的事：注定缘浅，奈何情深啊！

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宝葫芦 +10 木兰山人 2010-4-24 10:52
+10 木兰山人 2010-4-24 10:52