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北京出租司机语录

北京出租司机语录

北京的出租车师傅全球最逗


1、有一回师傅问我:“小姐你会开车吗?”我说不会,然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘:“不难,告诉你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!”

2、一次我和一个女同事坐车,她说她刚买了瓶擦脸油,花了400多!司机在旁边就感慨说:“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说:“可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说:“那我还得找你点(钱)呢吧。”

3、还有一回我怒冲冲地叫车,要赶去跟男朋友算账,师傅就教育我:“一个小姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的!”我囧,特殊情况嘛,我又不是春哥。

4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛,保安找了个巨粗的钢管横在那儿,师傅咣当咣当开过去了,嘴里嘀咕:“弄这么高,坦克也开不过去呀!”

5、西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看底下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?

那师傅说:“这个啊?你不知道吧,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

司机师傅威武~~~

7、一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。

他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上英语班还是怎么?”

他说:“让我们买磁带!”然后插上磁带说:“我给您听听啊。”

欢快的音乐,就听见:“doyouknowthisaddress?”师傅没说话

接着是中文:“你知道这个地址么?”师傅说:“我不知道!”

磁带又说:“yes,iknow,我知道。”师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去!”

我们大笑。磁带接着说:“sorry,idon'know对不起,我不知道。”

师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?!”扭头跟我逗闷子,“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!”

8、又有一回,师傅问我:“你喜欢汽车吗?”我说:“挺喜欢的,平时上网看看~”师傅又问,“那你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”

他说:“哎不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

9、有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的,但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网,他坐在前座,我们一路静静地。

但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围象上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧?”

我们顿时愣住,我先生连忙说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳”

师傅说:“我以前开军车哒,我就受不了我前边儿有车。”

10、另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,

开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有**,我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。”

那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~

11、与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的~~

师傅问:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊。”

问:“对你好吗?”我羞嗒嗒说:“好啊。”

结果师傅劈头盖脸地来了一句:“好?都TM是假的!”

囧~~~信春哥~

12、这个师傅我貌似也遇见过,要不就是遇见了他的哥们儿,估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没。

他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男的都不是好东西!!”

绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。

好男人都上哪去了呢?都宅在家里上网么?哎……

13、有一天刮大风,我带着小妞打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸,这还是第一次见到现实版的……

就在我们开过小面旁边的时候,里面的人开门打算从里面爬出来,我们车上的司机说话了:“好么,还上开门,他以为他开的是坦克呢。”

14、又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟

司机来了一句:“前边这车是烧劈(三声)柴的吧。”

15、一次我搬家,(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有个HI上的朋友来短消息,手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。

车至半路,那司机突然来开导我,“吵架了吧?干吗不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么你了?”

劝导的又快又在情理,根本没我插话的工夫,我哭笑不得

手机又响,司机大叫:“你倒是接啊……”

16、情人节那天,我打车去接我男朋友下班

路上司机就问我了“去和男朋友约会啊?”我说“恩”

司机又问“今天肯定会收到花的吧?”我说“他没那习惯”

他就说,“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我,我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友,偶举起花,他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢……

17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。

一回坐富康上,一司机看见一夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子!”给小猫我逗的!超迷恋司机师傅~~~

18、今天毕业展示会,打车去学校,在路上跟司机聊大学生就业的问题。

师傅说:现在大学生压力大啊,工作不好找啊~~

我说:是啊师傅,我这儿还没找着工作呢,要不您甭收我钱了……

师傅大笑:那哪儿行啊,我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢!

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继续:

19.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌,在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱:“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的,我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来 》 的哦。”“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车,等到了目的地,付钱的时候他很不满的嘟囔了一句:“说了那么多, 你们倒是先唱唱啊。”——倒,敢情应该先让师傅开开耳。

20.我在天津坐面的的时候,一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑 话,但是他是用非常严肃的口吻说的:“那个拉登本来想来中国捣乱,可是为什么没动静 呐?话说他到了上海上空一看,嗯,国际大都市、很繁华,留着让我赚钱,不炸。飞到了北京一看,嗬,那么多的古迹文物,还有清真寺,要留着,不炸。一转身到了天津,机师 说,这里没有什么古迹,也不繁华,炸嘛?拉登说:“这不是炸过了嘛,这么破破烂烂的 。” 于是转身走了

21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~

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> >22.有次我去火车站,司机见我没拿什么东西,问我“去天津吧!”我说是。他说
> >“天津人说话口音怪,你知道为什么吗?因为他们在北京下游,喝北京的臭水长大的~”我寒~~`
> >
> >
> >23.记得以前看过一个
> >北京司机被警察抓住了
> >他说:“警察叔叔,你就把我当个屁放了吧
> >
> >24.有一次在三环上打的,途径"天上人间",我就和司机说:"等咱有钱了,咱也进来挥霍>一把",
司机大哥笑着说:
"丫的身上都一股臭脚丫子味儿,真有钱的主儿进里边根本不找小姐,招呼所有服务生站排,按大小个排好
> >-------------发钱!~~~~",我这个乐呀,司机马上又说:
"里面东西听说猴儿贵,一平矿泉水800!!!买一瓶回家供起来~~~"

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